Jour 3 pm

Au travail.  Le ventre plein.  J’ai pris un De Blanchet et une chocolatine.  La chocolatine était de trop.  Ceinture ? On regardera ça plus tard.  Dehors il fait 22 degrés.  Je suis enfermé.  Il me manque des heures; faut que je complète.

Pourquoi travaillons nous ?  Quand j’étais enfant, une expression bien crue, mais vraie, disait : “Tu peux faire avaler un char de marde à quelqu’un à condition de lui donner à la petite cuillère.”  Un jour à la fois est-ce que ça compte pour à la petite cuillère ?

Pourquoi s’enfermer lorsqu’il fait beau ?  Pourquoi certains ont quatre semaines de congés et d’autres non ?  Pourquoi les Français ont plus de congés que les Américains États-Uniens, sans pour autant sombrer dans le chaos ?  Je serais curieux de comparer leur bonheur moyen.

Mon cas n’est pas un bon exemple.  Je suis allergique à l’effort.  (Enfin c’est que je crois.)  Je n’ai pas envie de travailler un dimanche après-midi lorsqu’il fait 22 degrés.  Pas plus que le lundi, ni le mardi.  En fait, je veux travailler quelques heures à la fois, en sachant qu’à tous moments je peux sortir prendre l’air.  Histoire de me rappeler que j’appartiens à la race humaine.

Il me semble clair que je dois changer mon métier, ou du moins mon statut.  Changer de vie, ça inclu le travail. 

J’ai soif de liberté.  J’ai l’impression qu’elle s’évapore sous l’effet du temps.  Je veux sentir l’eau fraiche de la rivière sur mon visage.  Humer le parfum de la forêt après la pluie.  Sentir la rosée. 

Je vis en ville, sans argent et sans vacances décentes.  Cherchons l’erreur.

Jour 2

Déjeuné/diné aux Doritos Bold. Un demi-sac. Avec eau Perrier. Une demi-bouteille. Poids : quatre trous de ceinture et demi. J’aurais dû ouvrir le pamplemousse rose dans le réfrigérateur frigo.  À toutes les deux semaines, je jette un pamplemousse rose et j’en achète un nouveau. Juste au cas où l’envie de modifier mon alimentation me pognerait.

J’ai peut-être rêvé à Dieu cette nuit car j’ai eu une grande réflexion sur le sujet en me levant. C’était limpide : Dieu est une mascotte planétaire dont le plus proche concurrent est Mickey Mouse. Clair comme de l’eau de roche je vous dis. Un crucifix et les oreilles de la célèbre souris, pour moi c’est exactement la même chose. Pensez-y à chaque fois que vous entrerez à l’église. En regardant un crucifix, voyez les oreilles de Mickey à la place des bras en croix, tout vous paraitra clair à vous aussi.

Couché à 1:30. Encore trop tard.

Jour 1

Minuit cinq. Ça commence bien. Je devrais être au lit depuis 22:00.

Vous avez rien de mieux à faire que lire la vie des autres ? Vivre la vôtre n’est pas assez excitant ? Je vous jure que la mienne est aussi plate que l’univers. Jamais univers n’aura paru aussi mince, insipide et lisse. D’où l’idée de changer.

Vous serez déçu. Je ne joue pas au Roi de la montagne de cul, jeu qui consiste à raconter dans un blogue comment on a baisé tout ce qui est en haut. Je ne joue pas au Redresseur de tort, jeu qui consiste à gérer la game à partir des estrades. Je ne joue pas non plus au Charmeur – lisez comme je suis drôle, jeu qui consiste à vous faire rire en racontant les gnaiseries (parfois comiques, parfois non) d’un colocataire, voisin, ou collègue de bureau.

Je suis l’emmerdeur qui raconte sa vie, à lui, pas à vous (c’est ce que j’essaie de me convaincre). Pour qu’elle change. Parce que le fond a été touché et que ça fait un bout que je ne remonte pas. Rester plus longtemps, c’est mourir vivant. Les yeux livides et un corps paralysé devant un univers de possibilités. C’est mijoter dans sa merde. S’en vouloir de ne pas agir et surtout ne pas agir parce qu’on s’en veut. C’est avoir perdu tout espoir.

Je ne crois pas en Dieu, ni au destin. Je refuse le planning de vie quelque soit sa forme. Comprenez, ils existent peut-être, je n’ai pas la Vérité, mais s’ils existent je les refuse. Je ferai tout pour les briser. Je serai libre d’être heureux sans eux. Sans accomplissement planifié, sans divinité bien pensante. D’ailleurs pensez-y, quelqu’un vous dit qu’il n’y a pas d’autre chemin que lui pour atteindre le bonheur ou la vie éternelle : il est manifestement atteint d’une grave crise d’égocentrie aiguë! Je ne sais pas pour vous, mais pour moi, quand un gros paquet d’orgueil descend sur Terre pour dire qu’il est le SEUL accès au bonheur (Je suis le Chemin, la Vérité et la Vie), j’ai envie de l’envoyer promener. C’est insultant pour l’univers. C’est insultant pour tous les petits bonheurs qui n’ont jamais entendu parler de lui avant et qui s’en foutait joyeusement.

Si l’homme a inventé Dieu (magnifique invention), c’est pour supporter l’insupportable. Même truc pour le destin, le karma, la réincarnation et la vie après la mort. La mort MORT, c’était trop simple. Et surtout trop dramatique. L’humain a eu peur. “Où c’est qu’il est parti tonton Alfred ?” “Dans une autre vie imaginaire.” On l’aurait écrit pour Disney ce scénario et personne ne se serait posé de questions. C’est Disney… tsé pour les kids…

Pourquoi tant de colère ? Après tout on s’en fout. Existez ou non. Je suis l’artisan de mon propre malheur. Preuve : j’ai besoin de sommeil et il est 1:00. Seul moi peut décider d’aller me coucher.

Bonne nuit. “Adieu jour 1. T’étais un autre putain de jour à empiler sur le tas de fumier. Mais ton espèce est en voie d’extinction.” (Et je n’ai même pas vu Indianna Jones IV, amazing!)